Đứa trẻ của tôi là một đứa trẻ đáng yêu đối với quờ quạng mọi người
Lúc nào tôi cũng nơm nớp lo sợ mất việc. Nói là đi chơi. Công việc của tôi thì được mọi người xác nhận dần dần. Nếu bạn là phụ nữ. Tôi mất hết vẻ linh hoạt. Nhưng với một vài người nó là tiền đề để kiến lập nhiều thứ. Gia đình tôi lại một lần nữa bị một phen hoảng loạn vì tôi. Các bác.
Nhà tôi cách chỗ làm 30km. Nhưng là niềm tin vào bản thân đối với một vài người. Quả quyết nhưng sự kìm nén. Có thể nói đã làm nên một cuộc cách mạng về truyền thông ở Hải Phòng.
Không bạn bè. Đáng lẽ tôi được nhận vào một chỗ làm rất tốt. Tôi làm theo cách của tôi và tôi chịu trách nhiệm với quyết định của mình. Nhưng cuộc sống hôn nhân không giống những gì tôi “lên kế hoạch”. Tôi làm hỏng một số việc được giao.
Việc nào làm sai tôi tự nhủ: Giống như con mình bị ốm. Tôi được mọi bồ quý. Những thành công. Nhưng lúc này tôi không được ở nhà làm nữa mà phải đến cơ quan. Mãi mãi khờ dại… Khi tốt nghiệp đại học. Tôi đi xin việc hơn một tháng. Hoặc là bạn thua hoàn cảnh. Mình sẽ có cả thảy những bước căn bản để lập nghiệp ở một nơi không người nhà.
Chân tình trong đầu tôi đã nghĩ: Nếu có thất bại thì giờ mình cũng chưa có gì để mất nhiều. Dĩ nhiên. Nếu ai có dại khờ. Tôi sống với từng yêu thương như thế. Tôi buộc phải trở về Hà Nội vì bản thân mình không vượt qua những biến cố xảy ra với cuộc sống của mình ở Hải Phòng. Nhiều người tưởng tôi bị thần kinh.
Nhất là tôi bị thất bại trong hôn nhân. Hoặc là cảnh ngộ nhường bước cho bạn đi. Tôi hiểu rằng. Các đơn vị.
Nhưng tôi muốn có những hạnh phúc. Hoạt bát và làm được nhiều việc. Có những lúc tôi đi đường. Thật ra. Đó là nghĩ suy dại khờ. Sau 8 ngày nằm viện. Nhưng nếu bạn tin bạn làm được. Tôi không giải quyết được những mâu thuẫn trong gia đình riêng của mình. Bạn sẽ lì lợm trước hoàn cảnh. Lúc tôi về Hải Phòng không có cảm giác cô độc.
Có rất nhiều cản ngăn. Nhưng khi nhắm mắt xuôi tay lại. Nhưng khi đưa ra những thành công.
Nhưng điều đặc biệt là Hải Phòng ít có người làm việc chuyên nghiệp trong lĩnh vực của tôi: Truyền thông. Đứa trẻ lớn lên từng ngày và công việc tiến triển mỗi lúc một tẹo. Rất chuyên nghiệp ở Hà Nội thì tôi lại cắp ba lô đi chơi và từ khước công việc. Tự tín thái quá của mình.
Có người khuyên can. Tôi khóc rất nhiều vì sợ hãi. Và tôi chọn Hải Phòng là điểm dừng chân: Một thành thị không có tắc đường. Tôi nhận ra rằng: Không ai sống thay cuộc sống của mình. Mong ước là điều xa xỉ đối với nữ giới vì khi bạn thực hành mơ ước. Làm việc cùng và với những mối quan hệ tầng lớp. Tôi cảm thấy bình tâm hơn. “Rình” gặp từng lãnh đạo của các đơn vị một để xúc tiếp.
Với cuộc sống. Sau 1 năm về Hải Phòng. Nhưng lúc nào tôi cũng tràn trề niềm tin. Tôi đã từng không lành lẽ vì cái tội xoành xoạch thèm khát. Không ai phải ca cẩm về công việc của tôi. Hãy luôn thèm khát! Hãy cứ khờ dại!. Bạn bè có người ủng hộ.
Tôi là người gây dựng tốt. Xót thương. Những lựa chọn dù tâm tính hay không xem cũng có thể xảy ra những rủi ro.
Không ai biết vì sao mình làm hoặc không làm một việc gì đó. Tôi biết. Rồi tôi quyết định làm bà mẹ đơn thân. Tôi đã làm được những việc mà nếu họ ở trong địa vị và cảnh ngộ của tôi. Lúc đó. Tự tín. Ở cơ quan. Đến đâu tôi cũng xin làm vị trí quản lý. Tôi lập được công ty tham vấn truyền thông.
Tôi làm việc cả ngày cả đêm. Tôi không ca cẩm với ai. Giám đốc mới lập ra cái phòng đó. Họ sẽ không vượt qua bản thân chứ nói gì đến thành công. Những điều đặc biệt hạp với bản thân tôi. Tôi có hứa trong ba tháng tôi sẽ “làm được cái gì”. Tôi lần mò. Những thất bại cá nhân của mình. Tôi li hôn khi lập gia đình được hơn 1 năm. Làm việc theo phản xạ. Về nhà hoặc ở cơ quan thì không được khóc… Tôi có hơn một năm vật lộn như thế với công việc.
Vì vậy mà nhiều khi tôi trở nên “nổ”. Bạn có thể là một người nữ giới bình thường. Giờ tôi chưa phải người quá trội. Hơn 1000 chữ không thể kể phân minh những chuyện cần kể. Nó đi không trụ được về Hà Nội thì đừng trách ai”.
Tôi lang thang khắp các tỉnh thành. Đây cũng là một quyết định điên rồ của tôi. Tôi yêu cầu mức lương cao gấp 4 lần mức lương nhàng nhàng ở Hải Phòng. Gia đình tôi phát hoảng khi tôi về Hải Phòng. Tôi còn khóc trước mặt cả nhân viên mà không khiên chế được.
Tôi chuyển đến công ty ở và mỗi ngày chỉ ngủ có 2h – 4h. Các chú tôi gây sức ép cho bố tôi. Làm gì tôi cũng nhớ tới câu nói của ông: “Hãy luôn thèm khát! Hãy cứ khờ dại”.
Cả gia đình tôi mỗi mẹ tôi là chăm sóc tôi. Phong cách sống của người Hải Phòng khoáng đạt. Người ta sẽ được rèn cho hết khát khao.
Và tôi làm vô cùng mình. Không ai biết tôi đã phải nắm như thế nào với công việc. Tôi biết. Nhưng khi li hôn thì tôi có cảm giác đó. Nhưng đối với cộng đồng tôi đang sống cùng. Đó là điều khôn xiết mắc cỡ đối với tôi. Tôi đã hoàn tất bước tạo dựng quan hệ từng lớp.
Nhưng nếu thành công. Mỗi ngày. Tôi lên kế hoạch để kết nối các doanh nghiệp. Lúc bít tất tay chính là lúc trui rèn tính nhẫn nại. Lãnh đạo các doanh nghiệp… Và tôi đã thực hiện được lời hứa của mình: Trong vòng 5 tháng về Hải Phòng.
Tôi cố gắng từng việc nhỏ. Giám đốc nhận tôi vào vì thấy tôi lạ và muốn xem tôi làm được những gì. Đó là Steve Job. Tôi bắt đầu với câu chuyện thần tượng của mình. Cần phải chữa trị. Bởi nếu có khao khát. Mọi người ở cơ quan không ai biết tôi có bầu và chuẩn bị sinh em bé. Bởi có những lúc tôi đã nỗ lực khôn xiết nhưng không thể đưa ra được kết quả như mong muốn.
Một điều hiển nhiên đúng để sống lành lẽ trong xã hội. Tôi đẻ mổ vào đầu năm 2012. Tôi tiếp kiến làm việc. Nhưng tôi đi chọn nơi lập nghiệp. Ra trường. Rồi tôi lập gia đình ở Hải Phòng. Nếu để mình tự viết về mình thì tôi sẽ viết bằng một “loại” tiếng nói rất tinh tướng. Không ai sống thay cuộc sống của tôi. Thất bại là điều buộc trong cuộc sống con người.
Trong khoảng một tháng. Trong khi tôi mới ra trường. Khi tôi vào. Ai đó nói điều này có thể theo sách vở. Thuận lợi giao thông để về Hà Nội. Và tôi đã có những điều đó theo cách của mình. Tôi kết nối họ tới một buổi hội thảo do chính tôi tổ chức. Có một thời kì tôi bị cô lập công việc chỉ vì sự non nớt trong quản lý. Có đến một số thành thị lớn.
Tuốt tuột mọi người đều công nhận tôi có một đứa trẻ tuyệt trần. Tôi quyết định lập gia đình nhanh như cách tôi tiếp cận công việc. Tôi xin một công việc làm ở nhà với thu nhập khá cao. Nhưng tôi yêu đứa bé trong bụng mình. Tôi đã làm một việc không giống bất kể một bạn trẻ nào. Tôi chỉ muốn nói: mong ước là điều viển vông với mọi người. Có những lúc sợ. Phụ nữ Việt Nam ít người dám khao khát.
Tôi bị toàn bộ mọi người cô lập. Có những người ghét sự thật thà thái. Tĩnh tâm chưa có. Ngày 6/12/2008. Nhưng tựu trung lại là tôi vẫn quyết định làm mẹ đơn thân. Hạnh phúc theo cách cả thảy những người đàn bà khác đã làm. Tự tin thái quá. Hơn 30km đi xe máy về nhà tôi đã khóc ròng vì lo sợ.
Bạn bè vận động tôi rất lâu tôi mới gật đầu dự một cuộc thi viết về mình. Nhưng tôi đã làm thế thực thụ.
Ở đâu. Nhưng ít ra. Tôi tạo được niềm tin đối với lãnh đạo tỉnh thành. Bố tôi đôi khi đuổi tôi đi khỏi nhà vì cho rằng tôi là một kiểu oan trái mà ông đã sinh ra.
Qua nỗi sợ. Không ai dám nghĩ một đứa được giáo dục tử tế như tôi lại có thể có con một cách “lăng loàn” như thế. Rồi có một công ty tuyển tôi vào với vị trí trưởng phòng truyền thông. Thành quả về công việc bị tôi phá tan hoang cùng với cuộc hôn nhân vỡ vạc của mình. Người ta sẽ rèn cho bạn hết… khờ dại. Tháng 7/2008 tôi về Hải Phòng với một bộ hồ sơ độc nhất để đi xin việc.
Tôi biết. Tôi bớt ngả nghiêng trong lòng hơn. Có những lúc tôi kiệt lực. Mọi người lại được nhìn thấy tôi là một người năng động. Và tôi tìm hạnh phúc trong những khó khăn của mình.
Có những hôm kết thúc công việc. Nhưng bố tôi bảo: “Kệ nó. Ít người dám dại khờ. Chẳng dại gì nhiều nhà tuyển dụng tuyển tôi vào làm việc. Ấu trĩ với nhiều người. Công việc của mình như đứa trẻ tôi đang săn sóc.
